“Mak stress dengan ayah sebab kahwin lain dekat Thailand tapi aku jadi mangsa keadaan, mak geli nak pegang tangan aku”
“Mak stress dengan ayah sebab kahwin lain dekat Thailand tapi aku jadi mangsa keadaan, mak geli nak pegang tangan aku”. #Foto sekadar hiasan. Adakah aku masih belum keluar dari masa lalu aku? Aku keliru dan sangat bingung. Aku seorang wanita, berumur awal 30-an. Sudah berkahwin dan mempunyai 3 orang anak. Alhamdulillah. Saat aku menulis kisah ini, aku sebenarnya baru sahaja bergaduh dengan suamiku. Mungkin itu adalah kesilapan dari pihakku sendiri.
Masa laluku, aku simpan rapat. Aku tidak pernah menceritakannya kepada suamiku. Entahlah, aku rasa tidak selamat untuk menceritakan semuanya padanya. Suamiku baik, tetapi dia suka mengusik dan menjengkelkan aku terlalu banyak, sehingga membuat aku merasa tidak selamat untuk menceritakan kisah laluku kepadanya. Aku risau dia akan gunakan kisah itu sebagai bahan untuk mengusik aku. Mungkin untuknya itu hanya gurauan, tetapi bagi aku, gurauan itu menyakitkan hatiku. Sebab…
Sebab aku yang terluka dan aku yang merasai luka paling dalam ketika ayahku berkahwin kali kedua. Aku terluka, baik secara fizikal mahupun emosi oleh ibuku. Ya, aku faham, mungkin ibuku tekanan dengan ayahku kerana beliau berkahwin lagi. Tetapi ibuku jenis yang patuh kepada suaminya, dan dia melepaskan segala kemarahannya pada aku. Aku mempunyai 4 orang adik-beradik, dan aku adalah anak ketiga. Ketika ayahku berkahwin di Thailand, semua adik-beradikku tinggal di asrama, jadi hanya aku tinggal di rumah. Jadi aku menjadi sasaran kemarahan ibuku. Kena pukul, dimaki, dan setiap hari kupingku menjadi sasaran.
Tahun itu adalah tahun SPM ku, jadi setiap hari aku pergi ke perpustakaan sehingga tutup dan baru pulang ke rumah. Ada satu peristiwa yang sangat aku ingati dan itu adalah sesuatu yang aku simpan rahasia hingga hari ini dan tidak pernah aku ceritakan pada sesiapa pun. Peristiwa itu adalah satu hal yang membuatku tidak suka untuk memeluk ibuku. Ya, aku tidak suka… Adakah aku salah?
Kembali kepada kisah laluku. Aku tidak pernah menceritakan kepada suamiku kerana aku rasa tidak selamat untuk melakukannya, disebabkan sikapnya yang suka mengusik melebihi batas kesabaran aku. Kisah laluku tidak seindah seperti remaja lain. Aku sering dipukul oleh ibuku sejak kecil. Aku selalu ingat bahawa aku adalah anak tiri, kerana adik-beradikku yang lain tidak mengalami seperti aku. Aku lupa membersihkan rumah, kepala aku akan dipukul ke dinding. Setiap pagi sebelum pergi ke sekolah, mulut ibuku akan penuh dengan kata-kata kasar yang ditujukan kepadaku.
Aku pergi ke sekolah setiap hari, dengan air mata mengalir di pipiku. Setiap hari… Adik-beradikku pun tidak suka padaku, dan ibuku selalu bercerita buruk tentang aku kepada kakak-kakakku. Sekali, ketika aku sedang santai di bilik, kakak sulungku masuk dan merusak bilikku. Ibuku hanya menjadi penonton. Aku tidak tahu apa kesalahanku waktu itu. Ketika aku lahir, ibuku pernah duduk di belakangku dan mengetuk kepalaku di lantai. Sangat sedih… Aku pernah lari dari rumah, kerana aku tidak tahan lagi. Sangat tertekan dengan situasi yang toksik seperti itu. Pada saat itu, aku berada di Tingkatan 3.
Aku sudah membeli tiket bas untuk lari, tetapi kemudian sahabat baikku datang ke stesen bas untuk memberi aku ucapan perpisahan terakhir. Hanya dia yang tahu perancangan aku untuk lari dari rumah. Ayahnya seorang polis, jadi ayahnya membujukku untuk pulang ke rumah mereka. Aku masih kecil waktu itu, jadi aku terpedaya dengan rayuan ayahnya. Entah bagaimana, dua hari kemudian ibu bapaku datang ke rumah sahabatku untuk membujukku pulang. Aku tidak mahu pulang. Aku tinggal seminggu di rumah sahabatku dan aku tidak mahu pulang kerana aku sudah terluka terlalu dalam.
Kenapa aku sentiasa menjadi mangsa? Mengapa aku sentiasa dipukul? Mengapa aku selalu dimaki? Apakah kesalahanku? Dan aku masih bertanya hingga kini. Apabila aku menjadi dewasa, aku pernah bertanya kepada ibuku mengapa dulu dia suka memukul dan mencarutiku? Ibuku hanya menjawab, “Jangan tanya mengenai perkara yang lepas.”
Ya, jangan tanya mengenai perkara yang lepas. Dan kerana perkara yang lepas yang masih belum terjawab, aku masih belum dapat melepaskan semuanya. Aku pernah memberi hadiah kepada ibuku, tetapi dia menafikannya, mengatakan bahawa kakakku yang memberikannya.
Aku pernah cuba memegang tangan ibuku, tetapi dia menolak dengan alasan dia tidak suka. Aku telah menerima anugerah pelajar cemerlang, tetapi ibuku tidak pernah memuji. Tetapi apabila kakakku masuk ke asrama penuh, ibuku memuji dengan penuh bangga.
Semasa aku melanjutkan pelajaran, setiap cuti semester aku tidak pernah pulang. Aku benci untuk pulang ke rumah. Sekarang aku sudah berusia 30-an, aku sangat sukar untuk menelefon ibuku. Aku sangat sukar untuk menghantar mesej kepada ibuku. Apabila ibuku menelefon, aku akan mencari alasan untuk mengakhiri panggilan dengan cepat.
Entahlah, aku rasa seperti terganggu. Aku telah memaafkan ibuku dan pernah membiayai ibuku untuk pergi umrah. Tetapi aku tidak tahu mengapa aku masih tidak dapat menerima ibuku. Bagaimana aku boleh melepaskan semuanya dalam hidupku?
Aku sayangkan ibuku, tetapi aku merasa terganggu, aku merasa tidak selesa untuk memeluk ibuku. Aku teringat apa yang terjadi ketika aku berumur 17 tahun. Adakah aku anak yang tidak patuh? Atau adakah aku masih terperangkap dalam kenangan lalu? Bagaimana aku boleh mendapatkan kepercayaan daripada suamiku sendiri?
Bagaimana aku boleh menjelaskan kepada suamiku bahawa gurauannya sebenarnya sangat menyakitkan bagiku? Aku gila ke? Tolong doakan aku untuk dibebaskan dari belenggu ini. Aku memerlukan seseorang yang dapat aku percayai sepenuhnya, aku memerlukan seseorang yang dapat memahami aku dengan baik. Aku yang bingung. – Pena Bisu (Bukan nama sebenar)